charles

La vida es una obra de teatro que no permite ensayos. Por eso, canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.

¡Sonríe! Pero no te escondas detrás de esa sonrisa, muestra aquello que eres, sin miedo, existen personas que sueñan con tu sonrisa, así como yo.

¡Vive! ¡Intenta! La vida no pasa de una tentativa, ¡ama! ama por encima de todo, ama a todo y a todos.

No cierres los ojos a la suciedad del mundo, no ignores el hambre, olvida la bomba atómica, pero antes haz algo para combatirla, aunque no te sientas capaz.

¡Busca! Busca lo que hay de bueno en todo y todos, no hagas de los defectos una distancia, y si, una aproximación.

¡Acepta! La vida, las personas, haz de ellas tu razón de vivir.

¡Entiende! Entiende a las personas que piensan diferente a ti, no las repruebes.

¡Mira! Mira a tu espalda, cuantos amigos… ¿Ya hiciste a alguien feliz hoy? ¿O hiciste sufrir a alguien con tu egoísmo.?

¡No corras! ¿Para que tanta prisa? Corre apenas dentro de ti.

¡Sueña! Pero no perjudiques a nadie y no transformes tu sueño en fuga.

¡Cree! ¡Espera! Siempre habrá una salida, siempre brillará una estrella.

¡Llora! ¡Lucha! Haz aquello que te gusta, siente lo que hay dentro de ti.

Oye… Escucha lo que las otras personas tienen que decir, es importante.

Sube… Haz de los obstáculos escalones para aquello que quieres alcanzar, pero no te olvides de aquellos que no consiguieron subir en la escalera de la vida.

¡Descubre! Descubre aquello que es bueno dentro de ti, procura por encima de todo ser gente, yo también voy a intentar.

Ahora ve en paz. Yo preciso decirte que… te adoro, simplemente porque existes

Charles Chaplin

-¿Nunca se te ha ocurrido pensar que tu vida sería mucho más sencilla si no te hubieras enamorado de mí?

-Quizás, aunque sería una existencia vacía, sin valor.

si y que?

Empiezo la primavera, tal vez un poco más golpeada, pero más sabia.
Cargada de dolores, que se van agudizando con cada rosa que florece.
Cargada de recuerdos, que entierro en cajas herméticas para no volver a abrirlas y para que también, ninguno de ellos se pudra.
Empiezo la primavera, tal vez un poco más golpeada, pero mas sabia.
Creyendo en los finales felices, en el bien victorioso.
Empiezo la primavera, olvidando los ríos que corrieron por mis mejillas aquel frío invierno.
Sintiendo a lo lejos el calorcito de ésta nueva estación, entusiasmada.
Buscando aquel final feliz. Que esta tan pronto, tan cerca de llegar.
Empiezo la primavera, quizás con algunos dolores de cabeza, de alma.
Pero con todas las curas a mano, a mi alcance.
Sosteniendo en la palma de la mano, aquel final feliz. El mío.
El que llegaba justo a la gloria.

mi vida

YO

Muchas veces el otro es problema porque yo soy débil; porque yo no vivo mi propia fuerza, mi propio equilibrio, mi propia paz; y estoy esperando que el otro contribuya a mi equilibrio, a mi energía, a mi satisfacción y bienestar. Y cuando el otro no satisface este deseo, esta esperanza, entonces se convierte para mí en una persona irritante, desagradable y estoy en constante protesta contra ella.
Todo esto lo mismo es aplicable a personas que a situaciones. Gran parte de estos problemas dependen de que nosotros nos sentimos débiles, insatisfechos, y deseamos sentirnos fuertes y dichosos; y nos apoyamos en la otra persona, o en una situación o unas circunstancias determinadas. Pero el caso es que si la otra persona se adaptara de un modo mágico a mis deseos, esto tampoco me produciría la felicidad; me aportaría una satisfacción pasajera, pero a la larga se convertiría en un malestar, porque no me desarrollaría, no me fortalecería, no me permitiría crecer.

tampoco vivir sin vos

Pensa, reflexiona y decime con sinceridad si mereces realmente que crea nuevamente en vos como lo solía hacer. Intenta negarme que las decepciones fueron constantes e inigualables, intenta escapar de las miles de acusaciones que apuntan hacia vos. Mi fin jamás fué terminar de esta manera, haría lo que fuera para remediarlo, pero en vano sería mi sufrimiento sabiendo que tu siempre fuiste, sos y vas a ser la misma persona..

Mil años no alcanzan

Creemos que las personas que estan rodeadas siempre de una cantidad inmensa de personas son increíblemente felices . Que tienen siempre en quien contar, que nunca están solas y hasta en la ridiculez de creer que no sufren.



Error, todos conocemos el sufrimiento. En mayor o menor medida todos sufrimos. Y esas personas que parecen pasarla bien, rodeados de mucha gente, no justamente son los que menos sufren.



Curiosamente los suicidios nunca se comprenden "¿Porque lo hiso? Si estaba tan lleno de vida, tanta gente a su lado"... Segundo error, tener a una centena de personas al lado, puede significar igual SENTIRSE SOLO.



Entonces, ¿Que sabrás vos de la soledad? O quizás me equivoque, quizás sepas mucho, quizás estes muy sola y sufras en secreto, quizás intentes engañarte todos los días con que sos feliz así, VACIA.



Pero no hay peor ciego que el que no quiere ver. Yo no estoy sola, yo tengo PERSONAS que me quieren, NO QUIERO una multitud de gente que este de más y que no le aporte nada a mi vida y menos si a la primera de cambio me clavan un puñal por la espalda.



Pero tal vez vos tengas suerte y cuando todo ESO que tenes al lado tuyo te abandone, yo siga esperándote en el lugar de siempre, con las ganas de siempre, sin orgullo. Como siempre.

Remontar el barrilete en medio de la tempestad...

¿Quién dijo que es imposible remontar el barrilete en medio de una tempestad?

Hay personas que creen que las fuerzas se pierden a la primera que algo sale mal ,que ante cualquier tristeza deben tirar la toalla. Debo decirles, que quien crea eso, se equivoca.

Duele ver como la vida te hace pasar en más de una ocasión por la misma situación. Te caes, te levantas y aprendes, pero el destino te tiene reservada la sorpresa de hacerte comprobar si realmente aprendiste y te pone otra vez esa piedra en el camino.Las personas nos vamos formando de errores, de caídas, de tropiezos, y no de glorias. Nadie nos felicita cuando hacemos las cosas bien, eso parece obvio ¿no? Parece que poco nos enorgullece a todos cuando vamos por el buen camino, cuando ayudamos al otro, cuando sostenemos una mano, cuando no dejamos caer un alma. Pero en cambio, cuando nos equivocamos, cuando confirmamos que somos humanos y que por el hecho de simplemente "Ser" ya venimos cargados de errores, ya venimos configurados para tropezar; ahí es cuando ponen los puntos sobre las íes y nos repiten una y otra vez que dimos un paso en falso, que erramos.Y que tu cabeza se estampe con la primera pared que se le cruce, y con las siguientes décimas si quiere, y que te caigas al suelo un trillón de veces, que tus piernas se vuelvan débiles, y que no puedas ponerte de pie, porque aún así, aún en las peores condiciones, nadie te va a ayudar.Vas a tener que remarla sólo, como nunca te enseñaron, como casi siempre creíste, sólo. Pero así, sufriendo, llorando, REMANDOLA, es de la única manera que te haces fuerte... Nadie conoce el dolor si nunca antes lo sintió, y después de vivirlo, ya hay dolores que no vuelven a sentirse nunca más, hay heridas que cicatrizan, y que no vuelven a abrirse.La grandeza se alcanza cuando la vida nos pone a prueba, cuando el destino nos tira piedras, cuando nos deja al borde el abismo haciendo equilibrio constante para que no resbalar y que nos perdamos entre la corriente.Cuesta creer que se puede remontar el barrilete en medio de la tempestad, pero más aún cuando los resabios de aquella caída fueron tan tristes que se torna difícil mirar para adelante por el simple miedo de que te vuelvas a tropezar...

donde sea que estés

A veces, uno no entiende porque la vida nos da personas tan maravillosas, y de un momento al otro, sin explicación, no las quita. Nos deja al borde de un abismo con las mil y un preguntas en al cabeza- ¿Porque a mi?, ¿Por qué a ella/él? y una tristeza infinita en todo el cuerpo.Cuando nos separamos físicamente de alguien con quién hemos estado unidos toda, o gran parte de nuestra vida, no significa que la relación haya terminado. Todo se guarda en nuestra alma y por más que los caminos de ésta vida te roben la presencia de esa brillante persona, jamás, nada ni nadie, va a poder sacarla de tu corazón. Eso es tuyo, es lo más valioso que podes guardarte y lo más seguro. Tuyo, y de nadie más. Las relaciones son eternas. La "separación" forma parte de otro capitulo en la relación. ¿Pero los reencuentros? No pensaste en eso? ahora es tu momento, pero todos vamos al mismo lugar y dos almas que tanto se quieren y se necesitan, se van a volver a encontrar.

Entonces, jamás intentes olvidarla, que no te haga mal recordar los momentos que viviste junto a ella. En cambio pensala, extrañarla, necesitarla, llórala, porque NUNCA DEBES ABANDONAR A UNA PERSONA CUANDO SE ESTA YENDO…

whyyyyyyyyyyy

Las contra dicciones a la hora de elegir entre lo que nos hace bien y lo que no; confunden. Quién elije destruirse es vulnerable al dolor, quien elige ser feliz sabe como construir su vida ¿Porque terminamos eligiendo siempre el camino más difícil y doloroso? ¿ Qué es lo que nos hace tentarnos con la esperanza de que tal vez no sea tan oscuro como parece ? No toda elección compleja es puro llanto y desilusión, quien queda atrapado en la noche, sabe que también en algún momento sale el día Nadie está obligado a pasar experiencias opuestas a lo que quiere, pero.. qué orgulloso te hace saber que estas sufriendo por algo por lo que luchas a cuchillo y espada, ¿No? Quién nunca opto por el camino difícil, no sabe lo que es valorar el fruto del esfuerzo Llevar una carga pesada en la espalda día a día nos convierte en triunfadores, nos da el suficiente tiempo para elegir entre tirar la carga o soportarla hasta último momento, y quien dice, tal vez se haga más liviana.Quién nunca opto por el camino difícil, no comprende que lo más valioso es lo que más trabajo y tiempo lleva, quién nunca opto por el camino difícil tiene una filosofía de vida light y sin ninguna historia especial.Ninguna ruta que tomemos va a ser terminal, podemos cambiar nuestro rumbo una y mil veces Volver al lugar de donde partimos, marcharnos, perdernos en alguna estación, seguir buscando nuestro lugar... Entre dos destinos; opta por el más remoto y triste, cuando llegues vas a conocer de lo que te hablo y no vas a querer abandonarlo.

friends will be ¿friends?

Tal vez a medida que crecemos nuestras cosas van cambiando trágicamente. El que ayer creías que era tu amigo incondicional; hoy es que más te lástima, la gente que más te divertía; hoy es la que más te aburre, las promesas de aquel día; ya se las llevo todas el viento, las personas que admirabas, hoy sentís por ellas un gran desprecio, y así con muchas otras cosas.No se sabe porque, a veces el destino que teníamos en mente desde hace ya mucho tiempo, cambia, repentinamente. Pasa a ser totalmente diferente de un segundo al otro, es casi un flash y listo, tenes aceptar casi a la fuerza la nueva realidad que antes veías muy lejos, es más, ni veías.Hay gente que no cambia. Los cambios son una elección, y uno no puede elegir cambiar a una persona, pero si puede elegir cambiar uno mismo. Por lo tanto al lugar de donde te quieren cambiar, no deberías volver… ¿Para que estar en un sitio sin poder ser uno mismo? Las personas se aceptan como son, no vas a elegir una amiga y querer cambiarle la costumbre de celarte, no vas a elegir un novio y querer cambiarle algún que otro aspecto que a vos te disguste, o simplemente con cualquier compañero de vida, lo aceptas o lo dejas, en el momento. No lo tomas con la certeza de que vas a manipular y lastimar, porque por más que sea diferente, hay una cosa que todos tenemos. Sentimientos. Y esa persona, no deja de sentir. No deja de sentirse abandonada cuando alguien o algunos, la ignoran No deja de hundirse en un mar de “porqués?” No deja de llorar cuando descubre la triste noticia de que las relaciones, no son para siempre, y que aquel que sentía tan cercano como un hermano, hoy, le esta fallando. La vida, aunque a veces cueste creerlo, tiene un efecto boomerang (todo lo que va, vuelve) No esta bien gozar del sufrimiento ajeno, no esta bien sentirse bien por eso. Entonces la que va a tener que cambiar acá sos vos. Vas a tener que cambiar esa maldita costumbre de creer que las cosas son como vos queres o como vos crees y que no hay otra manera de entenderlas o aceptarlas. Pero como ya dije antes, el cambio, es una elección. Así que vos elegís, como elegiste descartarme a mi por ser… ¿imperfecta? Como elegiste tirar a la basura unos cuantos años de… ¿hermandad? Hermandad llamas a darme la espalda cuando quizás, más te necesito? Te aviso, que además de estar equivocada, tenés los conceptos un poco errados. Los hermanos no se abandonan, no podes ser hermano de alguien solo en las buenas y abandonarlo en las malas. Y yo, por mi parte, jamás haría sufrir a un hermano, por que por un hermano se pelea a cuchillo y espada, por un hermano hasta a veces se resignan cosas, personas, invitaciones. Por un hermano se da todo y más que eso. Vos por mi no estás jugándote nada.Ojala que algún entiendas, algún día veas lo que hoy no quisiste ver. Yo si di todo y más por vos, yo si me la jugué. Yo si estoy tranquila de que cumplí bien mi papel de más que amiga, hermana.

Vulnerable/

Vos estabas motivado por toda esa cantidad de alcohol que tenias encima Lo mío empezó de día, totalmente consiente de que estaba pasando algo más allá de un beso del cual " no me acuerdo y no paso".
Ahí ya marcamos una diferencia grande, yo buscaba que no me olvides el domingo. Vos no buscabas nada. NADA. Esa palabra definió bastante lo que vos veías de nuestra relación, cero preocupaciones por mi, cero compromisos, y ni hablar de la carencia de amor.
Con la excusa de terminar esos tragos, te fui conociendo un poco más cada noche. Admito que hubo veces que me lamentaba por haberte encontrado y quería borrar de tu vida mi presencia, quería salir corriendo para algún lado sin pasar por ridícula y tropezarme en la nerviosa fuga con otro que me quiera a mi manera.
Pero como nunca antes me había pasado, algo me ato a vos. No podía salir corriendo, ni gritarte que me estabas lastimando, sólo por instinto fluían llantos que nunca se dieron a conocer. Te estas enterando. ¿Se te ocurrió pensar que yo podía llorar a escondidas por vos?
Cada vez que me destruías las esperanzas que tenia con vos, empezaba a dolerme el cuerpo, mi garganta se enroscaba, quedaba todo al borde de un abismo, comenzaba a nublarse la visión y todo eso terminaba en una cantidad de lágrimas incontrolables que fluían de mis ojos con desesperación: me hacías sentir que te perdía.
Pero, esa soga que me ataba y me ata a vos, nunca se corto. Yo misma, ilusa, me encargaba de reconstruir mis esperanzas y mis ganas de seguir intentando con algo a lo que nadie, ni siquiera vos, le veía vida, cuando raramente, para mi era lo más vital que podía tener. Digamos… nadie me había echo sentir tan viva con tan simples palabras, nadie me había sacado sonrisas con hechos insignificantes, nadie pudo antes, empujarme hasta tocar el piso con las rodillas de la caía y dejarme sola, intentando levantarme. Creo que me volví totalmente vulnerable al mal que me hacías.
Si todo lo que ata es asesino, me estabas matando. Luche y lo sigo haciendo por vos, por tenerte a mi manera, soporté los mil y un ataques de sinceridad, hubieron obstáculos que pudieron hacerme caer (igualmente siempre me puse en pie), momentos en los que solo daban ganas de abandonarlo todo. Mi mente frágil, mi corazón también. Llantos con disimulo, intentos de llenar ese vacío que permaneció en mi desde aquella noche. Puse mis sueños en manos de alguien que solo se encargo de destruirlos.
Sabes bien que tome decisiones, intente olvidarme de vos y siempre volvías para recordarme que tus besos seguían en cada parte de mi piel, me hiciste sentir la desesperación de comprender que si yo elegía, se estaría terminado, se estaría perdiendo aquello que no duró y que no fue mío. Entonces retrocedía todos esos pasos adelante que había dado, agachaba la cabeza, y volvía arrastrada a vos.
Porque existía la otra cara de la moneda, la segunda cosa que me hacia tomar una dirección totalmente distinta de la que había planeado: se llamaba desesperación.
Ese era el momento en el que volvía a quererte cuando jure odiarte y me odiaba por quererte cada día mas… Y allí seguían estaban aquellos dos vasos llenos de aquel trago horroroso, y eso era un pretexto para seguir juntos.

Vitalidad

Una mañana te levantaste decidida, fue un aire de gloria el que entró por la ventana del jardín y te despertó: Ibas a abandonarlo todo. Las noches en su casa, los besos hasta en la mañana, las promesas que faltaban cumplir, las mentiras para verlo, las lagrimas que cayeron sin consuelo por tu cara, la paciencia eterna para aguantar hasta el recuentro, las canciones que te hacían recordarlo. Todo. Ibas a decirle que por más que te hayas emperrado en la frase de Iván intentando mantener libre tu paciencia, a la primera noche de fría soledad quisiste ponerla en penitencia y salir a recorrer nuevos caminos. Pero esa auto- mentira te duro unos segundos, hasta que te despegaste de la almohada y dejaste de soñar (de creer que estabas soñando porque te mantenías demasiado despierta), ni siquiera habías podido pegar un ojo en toda la noche, torturándote con la posibilidad de tener que resignarte a tantas expectativas que mantenías muy vigentes con él.
El tema es que jamás podrías haber hecho eso, va en contra de nuestra naturaleza abandonar algo vital, y él te animaba, te daba vida. Por lo contrario sabias que si habías vivido tantos años sin aquel muchacho de ojos oscuros y mirada destructiva, podrías vivir muchísimos mas, quizás hasta siempre, aunque aquello que querías hacerte creer no te convencía ni un poco. Si había algo indispensable en tu vida era su olor, su piel, sus mentiras, sus excusas, sus ganas de verte caer, su miseria para animarte a levantar, sus reiteradas ganas de volver a verte caer, y de nuevo, su precariedad en actos para verte bien y devolverte un poquito de todo lo que vos le das, sin exigirle nada a cambio. Y por obviedad: su presencia, y ninguna más. Todo eso si era vital.

Todo lo que ata es ASESINO

Hoy hace mucho frío fuera y dentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora sí puedo darme cuenta porque ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco.Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves: en dias van a ser 6 meses y todo sigue igual. Mal.Este texto puede parecerte muchas cosas, incluso un texto como cualquier otro de los cientos que te escribí durante meses. Pero éste es diferente, es el de despedida. No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitás tanto como yo a vos y muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla. Siento que siempre sentí más que vos.Entonces digamos en nuestra relación no existe un equilibrio. O no nos vemos nunca, o estamos peleados… siempre hay un tema para discutir entre nosotros. No tuvimos ni una sola semana de paz en seis meses. Creo que es importante un poco de relax, creo que llegó el día, ¿no?El tema de vernos más seguido también quedó en la nada. Ya ves: durante el año te veo (si se te antoja) dos veces por semana. ¿Qué tiempo me dedicas de tu vida? ¿Cuatro horas por semana? “Con respecto a vernos más seguido, sabés que se complica un poco: mis horarios, los tuyos, estamos un poco lejos, etc; pero vamos a tratar”. No. No te creo una palabra más. Olvidate.A los dos nos gusta que el otro nos diga cuánto nos quiere, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. Tal vez a vos sí te alcanzó, porque no necesitaste nunca verme. Pero no fue suficiente para mí, que te quise con el alma y no podía verte jamás. Tampoco tuviste en cuenta que además de escuchar “te quieros” hay que demostrarlos. Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo demuestra”. Creo que describe perfectamente el “amor” que me tenías.“Pendeja, no lastimes a quien necesitás, tirá tu orgullo a la mierda alguna vez”. Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que hicieras lo que quisiste, que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. ¿Pensás que sos el único que extraña?Además, había muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria era que yo no me quería nada y vos te amabas demasiado. Tanto que en vos no había lugar para mí. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo y ese va a ser el amor verdadero. Es un consejo, si yo no lo aguanté, creo que nadie lo va a aguantar, porque yo con esas cosas soy bastante paciente. Es solo un consejo.La pregunta es: ¿por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a quererte cada día mucho más y no es eso lo que quiero. Tal vez no tendríamos que haber desafiado a nada ni a nadie, y vos tendrías que estar con alguien de tu edad y yo con alguien de la mía. Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía.Ni como novio, ni como hermano, ni como amigo; me duele verte, escribirte o escucharte. Este es el último texto, espero que sepas que no me adapté a tu estilo de vida, a tu filosofía de vida “Light”, cero obligaciones conmigo. No era eso lo que quería para nosotros.Yo escribo esto suponiendo que vas a entender porque se te ve un tipo inteligente. Así que a partir de hoy, voy a empezar de nuevo. No quiero hablar con vos. No quiero verte, no quiero escucharte. No me gustó tu “manera”. Tal vez cuando sea más grande me acuerde de vos y entienda lo que me habías querido decir. Quizás ya lo entendí. Por eso hoy, hoy que quiero decidir, prefiero estar con alguien que me quiera a mi manera.

PD. Pero como te quise yo, no te va a querer nadie.

Resignarse.

Ahora entendía, después de charlar horas con su insomnio sobre eso, comprendió todo. Lo que la enamoro de él, no fue su personalidad, no fue como la trataba, ni absolutamente nada de toda esa porquería. Era la idea de cómo sería con ella si cambiaba, si dejaba esa frialdad de lado y demostraba más cuanto la quería. La destruía día tras día sentir que cualquier otro podía darle mucho más de lo que él le daba, porque para ser sinceros, él no le daba y nunca le iba a dar nada. Nada más que eso que le dio siempre y que nunca le sirvió: Sábados por la noche. Sábados donde aparentaba cosas que no eran, la llevaba de la mano junto a él, la hacía volar de tantas ilusiones, la hacia perderse en su mirada y en la textura de sus manos transpiradas que pedían por favor que nunca se soltaran. Pero cuando se acercaba la hora de partir, separaba las manos, arrancaba los sueños, y se iba para despertarse en la mañana y olvidar todo lo que habían pasado la noche anterior. Y así se paso ella cada noche de su vida tratando de enamorarlo, consiente de que nunca le dedicaría más que eso que no la conformaba , no la llenaba y le quitaba las ganas de seguir peleando por algo que cada vez veía más lejos. Entonces prefirió olvidarlo todo, enfermarse de amnesia de amor y luchar con la idea de que ese objetivo que se había propuesto, hoy debía quebrarse. Entendió a pesar de todo, que a veces tenemos que resignarnos a cosas que queremos, aunque duela, porque a corto o largo plazo, eso que tanto ambicionamos nos termina destruyendo más que el olvido mismo.